o Senhor dos PastéiS

Wii Return - Parte 2

Wii return!!! - Parte 2

Voltamos agora à continuação do post de ontem. Nossa vocês nem imaginam o tempo que gastei para postar aquele post

enorme! Mas acho que valeu a pena, afinal até minha irmã gostou. E acredite em mim, isso é quase impossível. Pois bem,

quando comecei essa buce...digo esse blog, nunca imaginei que um dia ele iria chegar onde chegou, temos até hoje bons

acessos, mesmo perdendo vários "parceiros". Coloquei esse termo entre aspas, porque ultimamente me senti apunhalado

pelas costas por certas pessoas que eu considerava de confiança na blogosfera, que numa simples queda de popularidade

do SDP, não hesitaram em retirar o banner e link de seus sites. "Parceiros" esses que eu apoiei desde o ínicio quando

eles ainda não eram nada. Teve blog ai que eu até fiz o logotipo a mão, depois passei pro Photoshop, e hj o cara não tem

nem um linkizinho meu. Mas deixemos esses de lado, que o tempo encarregará deles.No começo quando atingia 30 ou 35

visitas para mim era uma felicidade imensa vista a qualidade do blog. O blog sinceramente era uma bela duma porcaria,

cheio de kibadas das kibadas, além de um fofinho e bonitinho, porém muito gay, layout da Pucca. Mas graças

a um verdadeiro parceiro, esse sim, hoje aparecemos até nos mapas, trunfos, teclados,e caralho a quatro da blogosfera

brasileira. E é dele que vamos falar.

Quem matou a tangerina?

Olha eu não sei quem matou a porra da tangerina, e pra falar a verdade num tenho a mínima idéia do que significa esse

nome. Só sei que esse é o novo blog do nosso grande parceiro Frederico Fagundes (www.quemmatouatangerina.com),

ex-Jacaré Banguela, a principal alavanca desse site. Se existe uma pessoa na world wide web brasileira a quem devo até

as cuecas, esse cara chama-se Fred Fagundes. Eu ajudei com pouquíssimas coisas o blog deles, e perguntei na maior

inocência: -O que é preciso para ser um parceiro do JB? e ele respondeu: -Manda um email pra nós lá que eu dou um jeito.

E foi isso. Badabim, badabum. Lá estava meu banner no JB. Não acreditava. E o melhor ainda, ele me incentivou, disse para

eu organizar melhor o blog, deixar mais bonito, mais organizado. E acredite se hoje ele está bagunçado, você deveria ver

antigamente. E é por essas e outras que vocês devem entrar no blog dele, e à partir de hoje, o banner dele ficará no

primeiro lugar dos parceiros. Valew Fred!

Mario Kart Wii

Lembra que eu ia explicar o motivo do duplo sentido do post? Então lá vai. Eu que já faço dois estágios,estudo,

tenho provas, faço taekwondo, vou pra festas, também tenho um Nintendo Wii. E humildemente aqui, assumirei

que um dos motivos pra eu não postar muito é ele. Nos poucos momentos que venho tendo de folga, aproveito para

jogá-lo, e agora ainda estou com o jogo Mario Kart. Nossa senhora, esse jogo é bom demais! Me faz lembrar quando

eu tinha uns 10 anos e jogava direto com meu primo. A sensação de sacanear o colego jogando um casquinho vermelho,

e fazendo ir da primeira para a penúltima colocação é inexplicável! Os controles do Wii são sensacionais.

Dirigimos o carro igual aquele tio chato seu que quer mostrar que é melhor que você no joguinho de corrida, toma o

joystick da sua mão, e começa a jogar, ai de repente quando você olha o lazarento está virando o controle para lá e para

cá, achando que vai resolver alguma coisa. Pena que era só antigamente, porque agora é assim que usa o controle e seu

tio com certeza vai ser o rei das pistas na sua casa.

Aniversários no Orkut

Caralho! Será que todo mundo faz aniversário em junho? Cada dia no meu orkut são quase 7 amigos fazendo aniversário.

Isso pode levar até a uma Tese de Mestrado. Pensa bem, se tem tanta gente nascendo no mês de junho, logo é de se

imaginar que a maioria dos casais adoram um tchaca tchaca na muchaca no mês de setembro. Setembro é o mês da

putaria.

Escrito por Senhor dos Pastéis às 16h25 [ ] [ envie esta mensagem ]

Wii come back!

Wii return!!!

É isso ai muguegada! Estamos de volta, e se você acha que eu cometi um erro terrível de inglês no título

desse post é porque ainda não leu o outro post que virá. Nas últimas semanas o bicho pegou pro meu lado

viu, nossa senhora, tava mais corrido que as 500 milhas de Indianapolis! Esse semestre parecia que ia

ser tranqüilo, e de fato está. Porém a partir do momento que fiquei sem quase nada pra fazer, resolvi me

entregar de corpo e alma as atividades extra curriculares da universidade, ou seja, além das horas de

estágio que estava fazendo na Entomologia Florestal, agora "embarquei" em um estágio na área de

Fomento Florestal. A parte boa disso é que ao contrário do meu antigo trabalho escravo, esse eu ganho

quase um salário mínimo para gastar em festas, drogas e mulheres. Na verdade vou só gastar festas.

Agora irei narrar sob meu ponto de vista alguns fatos que vem acontecendo na minha "nada mole vida".

Na boa, minha vida poderia virar um filme hollywoodiano estrelado por Jim Carrey tranqüilamente.

Estágio no Fomento Florestal

Bem, nesse estágio o objetivo é procurar produtores rurais interessados em cultivar Eucalipto, com mudas doadas

pelo governo. Então nosso trabalho é visitar propriedades rurais em Minas Gerais entrevistando o povo das roças,

medindo áreas e explicar como será feito o processo de cultivo. A realidade do pessoal das roças que visitamos é

totalmente diferente da que eu estava acostumado lá no interior de SP. Aqui os produtores lembram e muito aquela

figura caricaturada do Jeca Tatu que minha mãe costumava me contar quando era pequeno. São velhinhos com

mais de 60 anos, que andam usando calças jeans rasgadas abaixo do joelho assemelhando a bermudas, e com

camisetas de lojas de departamento totalmente imundas. De vez em quando aparecem alguns usando bonés

e com um par de dente na boca. Outro dia um desses senhores, viúvo, morando sozinho no centro do Atlas

geográfico do NADA, chegou muito educadamente perguntando da onde éramos. E respondi que era de Viçosa

e tinhamos acabado de passar por um sítio ali perto. Ele então perguntou se era o sítio onde tinha morrido o

rapaz enforcado há 10 anos e eu disse que não sabia. Ali começou o meu erro, pra que que eu fui dizer

que não sabia do tal desgraçado que se enforcara na corda anos atrás. O velhinho me pegou de prosa, e começou

a falar que o rapaz tinha o sítio, ai criava porco lá, e depois de muito tempo a mulher dele largou dele, e ele disse

que ela podia ir embora, que ele morava sozinho. Ai ele ia pra cidade vender carne pro açougue. Nessa hora ele

contou a história do açougueiro. Voltando ao enforcado, contou que um dia ele matou um porco e até mandou um

fígado pra esse velhinho. Ai o velhinho começou a contar como que tinha feito o fígado e se tava gostoso ou não.

Então, depois de mais de 15 minutos de conversa fiada, tudo isso para dizer que ele se enforcou no quintal. Mas o

rapaz não morreu por causa da forca não, imagina! Segundo o senhor, o rapaz só morreu por que quebrou o pescoço

na hora, se não tava vivo até hoje! O que a gente num faz por míseros 300 reais!?Mas falando sério agora, esse povo

da roça tem muito a ensinar a nós meninos de apartamento que soltam pipa no ventilador e pescam na privada.

É sempre bom escutá-los.

Viagem para Contagem-MG - III Seminário de Silvicultura de Florestas Plantadas

Graças a esse novo estágio ganhei a inscrição, hospedagem e comida para esse seminário em Contagem-MG,

grande BH. Chegando lá fomos para o hotel, e logo na entrada podia-se ler uma grande faixa amarela com os

dizeres: Hotel Maia.O menor preço de Betim! E não era pra menos, o hotel tinha o pior serviço de quarto,

ficamos 3 dias lá e do jeito que chegamos, saimos do quarto sem nenhuma alteração. As toalhas eram piores

que o tapete do banheiro aqui de casa. O café da manhã em sua simplicidade até que me agradou, porém tinha

umas salsichas com molho que deveriam estar dentro daquela panela há mais de 7 anos! Ficamos no quarto eu

e mais 4 amigos, sendo que um deles o Edinho "fenômeno" (Lembram dele? O cara que cometeu o erro do Ronaldinho

meses antes do craque!) tava com um chulé desgraçado. Me perdoem o vocabulário, mas: PUTA QUE O PARIU!

Que chulé desgraçado de fedido! Parecia uma mistura de bosta, vômito e uma pitadinha de queijo gorgonzola ao

molho de Chorume! Se alguém peidasse no quarto o efeito seria o mesmo de um aromatizador de ambientes. A

desculpa dele foi a seguinte: lavou as meias e não teve tempo de secar, então estavam úmidas. Ai ele usou essa

meia fazia 3 dias, e malhou com ele inclusive. Depois passou o dia inteiro usando um sapato de couro fechado

com a mesma meia. O resultado foi uma arma de destruição em massa que nem o governo norte-coreiano descobriu

ainda. Mas o pior de tudo na viagem foi o maldito motorista servidor público. No dia do coquetel do evento, estavamos

todos nos divertindo, comendo e bebendo à vontade, e justamente quando iam servir as melhores comidas e bebidas,

o desgraçado me chega dando "piti", e ameaçando nos deixar lá. Tivemos que ir embora. O cara era mala demais, e

o pior ainda: um irresponsável. Na volta achei que estava fazendo parte das gravações do terceiro filme da série:

Velocidade Máxima. O cara não andava abaixo dos 120 km/h, e todo mundo que cruzava seu caminho ele buzinava,

parecendo que não podia chegar um minuto sequer ao nosso destino. As hipóteses eram muitas, mas provavelmente

alguém ligou pra ele dizendo que a mulher dele tava com outro e que era pra ele voltar rápido pra pegar ela no flagra.

Só pode!

Continua...

Escrito por Senhor dos Pastéis às 10h44 [ ] [ envie esta mensagem ]

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